第一部门：问题


　　孩子的任何问题，都意味着孩子在变化。家长是用自己的知识，先断定这是“问题”，然后呢，就要在自己的知识体制内，去改正这个“问题”，让孩子变得没问题，“没问题”的孩子，是被局限在家长知识系统内的孩子。


　　知识不是锁链。各人是否回念自己如许的经历，就是将知识转成了锁链的阅历，回忆下自己其时的感触，和，自己是怎样打坏了这个锁链的？挨碎锁链以后的感觉是怎样的？在甚么时辰，你晓得自己学到的常识已成了锁链？一切教训皆是知识啊，记得你跟我提及，你和你孩子交换不顺畅的情景，是甚么样的知识，成了锁链，制约你去寻觅和进修更有用的交流方法？当我遭受到题目，感到易于处理，那象征着，我当初的知识曾经是一个锁链，我需要去拓展。


　　所谓变态，是寻找成长的道路，一时走在波折的路上。


　　你是不是也相信，孩子成长的途中，也是一起景致？而且，你始终能看到风景在一直延长和变更？


　　跟一个１４岁的少年在一路一段时间，他学习的时间，会分神去做一个细碎的小行动。我说，你走神了啊，他说，这是一心啊。这个回问是一个积极的自我建构，这是潜心。虽然这里无为自己诡辩的意味，倒是从很积极的一面去理解的，我适应他的这个回答，去引导他将用心应用到更富价值和快乐的上面去，好比，去为自己博得自由和自我统领权。去为自己赢得尊敬。去做一个值得被他人看做是朋友的人。


　　对于一个好人，你可以杀了他，可以躲避他，可以驯服他，可以引导他变好，也能够学习他，超越他。学习中国辱没的远古代史，可以给学生一个自我成长的榜样。近代的中国，对着那么那么多的坏蛋，是怎么做的呢？


　　成绩是个结果，什么样的行为会有一个怎么样的成就？这样的行为怎么样才涌现？


　　每个人都不是普通人，每个人也都是一般人。


　　我觉得，把心思问题当作是多大的事，也晦气于改变和成长。不压抑它，不强行控制它，由它流泻出来。


　　正确的讲路；任何道路都是绝对目的而行的。假如我断定这是准确的道路，那末，我给孩子定的目标是什么？我真的找到了相对正确的道路了么？


　　一个家长问，统一句话，一句是大人说的，另外一句是一个小朋友说的，学生会选择谁呢，更轻易相信谁呢？这就看你和阿谁小朋友，哪一个更能让你的孩子疑任了. 这是对你和你孩子关联的磨练啦,也是对你自我形象的考验了, 如果你的孩子相信她的友人，不相信你，那大略是你检讨一下自己的时辰了哦,也就是你一个自我转变的机会到了。


　　一个人的成长，家庭是重要的, 当然，家庭并非一个人生永生活的全部情况, 所以，他也会接遭到外来的影响. 不外,怎么样应答家庭以外的影响,在尽大水平上，是由父母对孩子的哺育方式来决议的，因为在孩子的成长初期,父母是他最为重要的学习榜样。社会和黉舍，对于个人来说，是一个难于改变的外在情况, 难于控制的外在身分,而家庭\自我则是可以在自己的掌控以内。就好象，一个社会,永久是泥沙俱下,口角都有的, 就个人来说，我们不能选择自己处于一个什么样的社会,但是，我们可以选择自己怎么在这个社会中的糊口生涯方式. 五环成长教育,是奢望变更每个人的身心表里的资源,每个人都掌握自己的成长. 如果说到负责,没有谁不为自己的命运负责。


　　对于一个人来说，心态是习惯的条件。用中力练习出来的风俗，很难维持。


　　你有无这样的经验，他人教给你学一样东西，你虽然学习的很认真，还是不能学的很好？不过，这个老师怎么教都教不会的，换一个老师来教，便可能恍然大悟。


　　门生是屡教不会，仍是我屡教却出能教会？每一个人有本人的禀赋，也有自己的限度。


　　我还是举个例子吧,打架是被许多父母所禁行的, 为什么父母会制止这些? 因为这些会要挟到父母对孩子所寄托的冀望. 在我看来，打斗\扯谎,在开端的时刻，都是孩子在摸索的一种取人相处的方式,获得自我所需的方式.如果他不学到其余的有用方式来真现自己的欲望,打架\撒谎,便可能固化为他的止为方式_也就是所谓的节制不住自己。每当遇到相似的情况,他就会用打架\撒谎来处理. 就好象家长就会用生机\叱责\打一顿\等等的方式来办理,都是一样所谓的"把持不住"自己. 孩子不是就"那么坏",就那么故意,,就好象,家长不是"坏"不是"有意"。


　　人生的痛苦，在于坚持用无效的方式追寻自己的梦想。


　　悲迎不欢送无所谓，我相信自己一定能给人留下积极的烙印，


　　每个人都是有问题的？“看《新家庭怎样塑造人》，感觉很压制，好象每个人都是有问题的。”当我突然遭遇这个问题，我一时也有些惶惑。撒提亚是这样达观天看待人生吗？在可以宁静下来的时间里，我回想《新家庭可以塑造人》这本书，以及读这本书时的自我感触，感想到确实实悲悯、愿望、踊跃、释然以后的明媚。固然，按照洒提亚在书中提到的一些标准，这个世界上，每个人，每个家庭，都是有问题的。因为没有人齐知万能。每个人都邑在某些方里找不到适合的行为方式。在一个人找不到开适的行为方式之前，就会坚持着旧的行为方式--表示为执拗或是拧劲之类的性情。题目，意味着每个人都有自己的限造，有自己的不敷，问题的存在，在确证着你、我、他都是活生生的一个人，而不是仙人大概妖怪。一个人有问题，一个家庭有问题，有可能招致悲剧，致使人生的昏暗，但不是必定。真正胆怯的是，认识不到存在的问题，相信自己所作所为都是正确的，从而将分歧适的行为方式坚持下去。任何的问题，也都散结着一个人的心血和努力--用自己的心血和尽力一次次不平的测验考试要碰开自己遭遇的限制而不得，就成为问题。而这些血汗与努力也是化开问题的聪慧和力气。每个人都有自己的限制，每个人都有自己的问题，限制和问题本身都不恐怖，意想到自己的限制，清晰自己的问题，就站在了新世界的门坎前。


　　遭遇抵触，意味着我们需要更新自己。


　　当相互责备，经验就成了各自的兵器。


　　如果遇到了犯法的，我也会求教讨教他们是怎么做到的,可以把应该放置一边。


　　小孩子是不论时间的，就是说，小孩子还没学会管理自己的时间。


　　无论是放荡还是拘束，都是自己在管自己。


　　我信任，每一个人城市碰到人死的懊恼，我没有猜忌那面，正在我当前的人活路上，我借会逢到很多的烦末路。我为烦末路而欢喜。


　　这是一个个人的成绩――每一个人都有自己的标准，这个尺度来自他的经验，至于为什么他会脆持这样的标准，就需要问一个人的内心――这个标准对于他有什么价值？婴儿从诞生开初，以至于在孕育的时刻，就已在构成自己的经验。你一定知道，小孩子个别会谢绝被生疏人抱――他已经有了自己的标准――陌生人多是不保险的，一个小孩子为什么会坚持自己的标准，不让陌生人抱自己――这个标准给孩子带来了平安感的价值。我说的是一个人标准的起源，以及为什么会保持这样的标准――标准是一个行为方式。做为教员，可以辅助学生找到更好的实现他的价值的行为方式，也就是新的标准。


　　我没有说这个标准是好是坏，我只是说，一个人坚持某个标准，必定是因为这个标准会给他带来他爱护的价值。


　　做先生的，可以引导帮助孩子学会更好的分辨安全和伤害的方法。然后，孩子的这个标准就会获得改良。但也不是说，教师教给的就是最好的方法，是否是这样？学生本身可能能找到更好的分辨民气的方法，来保障自己的安全。


　　胶葛在对错上，有可能会启死一家人彼此交流，分享，成长的机会。


　　多事，是因为打仗的知识多啊，自己的主意多，这本身是功德。家长看作是操心的事情。


　　我不爱好评价一个人。评估可能意味着对一个人的定型，也意味着，否认了否认他学习和成长的可能。


　　两难选择的生理抵触，几乎每个人都市有的,这就好象真金要放到水中煅烧,


　　从前烦忙我们保存的经验，将来烦忙我们生涯的盼望。持续吧！


　　自由有爱，也有约束，自由和约束是相辅相成的，


　　不是寻求谁的责任, 而是寻求问题的解决方法。


　　第两局部：做好自己和做好父母


　　辱。是对待宠物的，不是对待人的方式。人需要的是信任，是理解，是收持，是承认。


　　从自己开始,每个人改变自己，就是在改变世界。


　　耐心，如果家长埋怨孩子没有耐心，我会问家长，你在什么样的情境下有耐心？是什么能为你坚持这份耐心？


　　如果爸爸妈妈找不到自己的爱的眼睛，爱的心境，爱的盼望，爱的浅笑，我可以和他一同去探访，这些去了那里。


　　不教是为了教，我认为，没有不教，时辰都在教，所以，更需要家长自我的成长，能力化决心的教，为天然的化。


　　任何的自由，也是有限制的。这个限制，或者说规则，不是家长给的，是孩子自己去为自己确定,体验到，然后他也就能在需要的时候，为自己树立新的规则。家长传递智慧，不传递限制, 家长的全部框框都是自己所体验到的伶俐，这个智慧传送给孩子，但是选择权留给孩子。


　　我实正做的，不是怎么教导孩子，而是一个人自我的发展，


　　做好了自己，孩子自然就行了，做父母，给了一个人发现自己哪些处所没做到的机会，一个人自我惊醉，深思，体悟，成长的机会。


　　孩子需要家长的引发，家长最好的引领是言教。并且，有效的有力的引领，需要家长自我的智慧和内心的力量。当孩子小的时候，在不危及他的安全的情形下，可以由他自己去学习和贯通，因为，重要的不是这些学来的和融会来的知识，更重要的是这个过程本身给孩子带来的学会分辨、选择、坚持、承担，以及对自我的力量、智慧的感知，由此造成的自信、自负、自爱。时期变化，知识会过期，而这份自我探索知识的力量和智慧可以保证孩子一直追随，以致走在时代的前沿。他会因时因事来选择学习新知识，废弃过时的知识。而做到这些，就需要家长本身有这样的襟怀和思惟、能力。


　　做父母，是去探索一个簇新的世界，抚养一个新的生命成长，同时，自己也失掉更宽阔的成长机会。如果一切为了孩子，抹去了家长自己的世界，孩子的世界又怎么样建立呢？家长的世界，是孩子建立自我世界的最重要的资源库。


　　在一个单亲家庭里，可能是因为父母自己不能担起来，自然就交付给孩子自己去做了，有可能他们的父母在自己小时候，也一样开始这样干事情了，所以，他们会在孩子到了这个春秋时，自然就把一些事情交付给他们去做，单亲的家庭，有的时候，家长和孩子之间有更多的密切和爱惜。这也会成为一个内涵的动力，孩子对父母的迷恋本身，会成为一个强盛的气力，去保护这个残余的家庭。我记得，放学之后，去地里帮家里干活，是平常的事情，在劳动中，也感受到自由和发现。


　　做好自己，不是为了给孩子做个榜样，而是说，你做好了自己，做作就是个榜样。在家庭里，有些是愿意做榜样的，这样做的成果呢，是乏，因为不是要做自己，也就给孩子做了一个实饰的榜样，“自己”是最值得嘉奖的，没有了她，你能领有什么？


　　我个人，倾背于成长自我，而不是克服自我。我不是战胜自己。有胜利，就有失利，自己成功了，自己也掉败了。


　　传销者用什么样的方式来洗脑下线，这样的技能，家长可以进修鉴戒，第一个，是借助和创制下线的内涵的猎奇古道热肠。愿望和兴致。他跟你说，你现在挣钱的手腕欠好，我这里有个更好的挣钱手段，然而呢，不说是什么，等你自己来，缓缓引着，你自己去意识和接收，其次呢，发明温馨的家庭气氛，都以一家人的名义彼此来往，给予超乎家人的关怀，再次呢，给予鼓励，给予信赖，最后，是现身说法，能够懂得成言传身教。传销是把大好的手段用到了邪路上。


　　我有次问家长，你期望自己的孩子成为梵高么？没有哪个家长跟我说，违心。那么，有多少个先生希望自己的学天生长为梵下呢？梵高的生命，是一朵在昏暗的环境中，盛开的凄素的花。或许，这朵花，只有在这样的环境里才能开放。神经病引爆了他的生命力和创造力。我们无法为他选择。他自己选择。


　　任何一个人，都不是一个大家生中唯一谁人能帮助她的，独一能一曲帮助她自己的，是她自己。


　　你期冀他人怎么对待你，你就用怎么样的方式对待他。他是不是会依照你盼望的方式对待你，到是纷歧定的，他会有自己的选择。但是，最少，你做了一个学习的机会给他，如果你不这么做，他学会这么做的机会也没有


　　家庭内里，就是要“不讲情理” 不讲道理，不讲对错，抒发自己的感受。


　　当孩子被打了，孩子普通不知道，自己是怎么样引发这个被打的结果的，孩子行为的志愿，都不是为了被打，而是为了其他的某些需要。他们不知道，所以也就不知道怎么去改变这个过程。进进到这个过程里，两边就似乎进进到一个主动法式，单方都看着一个不肯意出现的结果出现。在回瞅这个过程里，就能够引导孩子，或者是家长意识到，他们有很多很多的机会随时停止这个过程，选择能实现自己最后意愿的方式。这样，孩子就能够从无法的，有力的，无法控制的状况中走出来，回想这个过程本身，可以帮助孩子、家长意识到自己是有这个机会和能力的。


　　我的目标，是一个家庭的成员发现和开释出独特成长的能力，在我的心坎，我很不乐意去告诉一个人，该怎么去做。我更想引导她去自己收现该怎么做，哪怕这个进程要费良多的时光。这或者就是为何，我说的话，许多是形象的，归纳综合的，乃至于，特地有些含糊的，由于这给了一个人自我探访的机遇。以是，我宁可耐烦等候一个人的自我发明。


　　我记得看过一篇文章，是一个白叟，有了一种很痛苦的病，在孩子的坚持下，一次次去医治。在老人逝世之前，给孩子说：“我是为了你们活这些天的。”我偶然候也想，是对，还是错呢？也许，有的时候，我们真的是在用老人的痛苦来支撑自己良知上的安宁。对于孩子呢？


　　改变自己不是为了改变世界。不过，做好了自己，的确可认为你四周的人提供一个更好的学习选择。


　　那种为爱要死要活的人，显明是父母娇惯出来的小好皮。你可以看到小孩子为了要父母许可自己，也会觅死寻活的。当我还不克不及伤害你，我就伤害自己，当我能损害你，我就伤害你，一开始，是经由过程自我伤害，大哭大闹，在地上打滚，等等，来威胁父母的，再厥后，他就开始打父母。掌握和依附，是一个硬币的两面。自我伤害和伤害他人，也是一个硬币的两面。


　　一个遭遇了家庭暴力的女子，挑选了雇凶杀夫，而不是取舍离婚，因为在她的内内心，不乐意接受这样的选择。是感到仳离会拾人。会让父母再为自己费心。她的选择现实上是，找人把自己的丈妇打残兴了，自己养他一生。保持这样名义的伉俪和气。动手的人恨了点，给打逝世了。这也能够说明，为什么父母看来很好的一个抉择，孩子就是不会去选择。果为各自所追随的其实不分歧。


　　在我看来，没有父母和孩子的辨别，都是一个个自力的，有自己的愿视和需求，不断逃寻、学习、成长的人。最好的教育方法，是做好自己，因为一个人做好了自己，他也就知道，自己的孩子怎么样才能成为最好的他自己。也就知道，该怎么样对待自己，怎么样对待他人――自己的孩子。


　　婚姻是创造幸运的路上,两边的互相支持。


　　好强的人并纷歧定独立，他们把自己交付给了外在的标准，好强的人，老是在某些特定的社会广泛标准上争胜，比如，我一定要在什么什么上面跨越别人，是啊，这个标准不是自己给自己的，好强的人，是要超出别人，而独破的人，是为自我的成长而惊喜。


　　小孩子对学习真没长性，家长抓的松就学的当真些，稍一松散就贪玩，不知作别人的孩子是否是也这样？我想问问你，你认为孩子需要玩吗？或者是认为，小孩子就只要学习，坚定不成以玩？我相信，你不是这样认为的。孩子需要学习，也需要玩，不管是玩还是学习，对于孩子来说，都是极为重要的，那么，你孩子的问题，就不是一个贪玩的问题，而是，该怎么处置好二者之间的闭系，支配二者之间的时间的问题，以及，谁来肯定你孩子的学习时间和玩的时间的问题。


　　我的观点是，做父母，起首是做一个自我实现的人．五环成长教育，也是教给家长，怎么样帮助自己的孩子自我实现．怎么样帮助自己的孩子成长为一个自我实现的人，也就是，不是从如何教育一个孩子的角度动身，而是从如何引导一个人如何成长，如何自我实现的角度出发的．把每个孩子都起首作为一个人来看待．


　　孩子的生长需要引诱，便好象，一小我私家走路，也须要路标，更进一步道，家少赐与孩子的领导，应当是怎样在人生的路上往分辩跟寻觅路标，和所有可能的资本，您还记得小时侯教过的，如安在田野辨别标的目的的课文吗？教会孩子自己来开拓途径的才能和聪明。


　　管孩子，也不是父母去管理，而是引导着孩子学会自己管理，自己思考，自己学习，自己管理，有些是告诉他怎么做，有些是需要孩子去探索着，自己做，因为孩子要过的生活，要经历的世界，跟父母的不会是一样的，父母不行能什么都告诉孩子如何去做，更重要的，是帮助孩子能造就起自我探索的怯气和能力，创造自己的人生。


　　每个人都有自己奇特的经历和人生，可能成为其他人成长的资本。


　　对一个家长担忧孩子会学坏的答复：一个人可能不受影响吗？只有是和人相处，一定会接遭到其他的信息，重要的是一个人自我选择的能力，我记得有个故事，一个小孩子对他妈妈说，我要跟小强玩，妈妈说，不好，小强是个坏孩子，孩子想了一会，问，我是个好孩子吗？妈妈说，当然了，孩子说，那小强可以跟我玩了哦! 选择能力是培育起来的,你需要引导和帮助孩子去分辨啊。


　　培养兴趣，当然是要帮孩子找到或者创造出此中的兴趣，再低劣，写了就比不写有先进。还有，低劣还是不低劣，也要看拿什么标准，对于刚开始学习写字的小朋友来说，最好的标准是他自己，哪怕是有一个笔划进步，有一个构造提高，有一个写字姿态的改良，都值得激励下，如果他写字之后，得到的常常是负面的评价：真好劲，真丢脸等等，乃至其他的批评，那么，小孩子将会害怕和逃避写字。作为家长，不是老师的意志履行者，不是老师的助手，而是孩子遇到问题时信念和勇气的来源。


　　对于家长来说，做好自己，不单单是做家长的责任，更是自己创造快乐、播种幸祸、实现自我妄想和愿望的唯一门路。家长做好了自己，就把属于自己的愿望，属于自己的命运掌握在自己手里，把孩子的生命、幸福、快乐托付给孩子；孩子不再是承载父母幻想的驴子。


　　教育好孩子，也是做好自己的一朵侧枝花，真正有代价的，是自己会有一个伸展的人生，做好自己，不是说，我什么都做对，而是，我会为我自己的选择启担责任，我会为自己卖力，是我的事件，我就来选择和承当。约束自己，咱们有时分是需要约束自己的，但不是全体都采用束缚的方式，展示真实的自己，表白实在的自己，也一样是为孩子做真实的模范，


　　是的，在一个人的经验里，父母也是一个部分，父母不能决定一个人的终生，是一个人自己在决定自己的毕生。他在任什么时候候，都有自我改变的可能。


　　你是希望他能理解浑净卫生的道理和养成干净卫生的习惯，还是希望他“听话”？


　　觉得自己是家长，给自己的是责任，不是权利。


　　现在的世界，选择愈来愈多，在愈来愈多的选择里，一定要把孩子捆束在你确定的偏向上，天然要费神，家长给孩子自我选择的自由，逆而导之。


　　人是需要学习的，人也一直在学习，我想更深问一句，学什么学不好，以后会没有出路？我可以看到的是，有文凭的，有没前途而自残的人，有给人下跪求职的人；没文凭的，也有这样的人。


　　孩子的成长还可以扩大到人类,扩展到一切的生命这个层面上来, 这就是扩大孩子和这个世界的关系, 这对小孩子的成长的影响无可估计。一个人的心怀越广阔,他创造的自我性命就越巨大. 责任心,爱心,就在社会,在人类，在和每个生命的相连的感觉中,. 而为非洲的小朋友打一心井的目标，也会帮助一个6岁的小孩子成长为一个男人汉。


　　孩子有自己的世界,大人也有大人的世界.没有人欢迎一个把自己的世界批驳得一无可取的人进入自己的世界.孩子认为玩游戏没什么错误,他就有自己的来由和感受,家长想要走入孩子的世界，就需要先放下自己对孩子行为的可定,先去听听孩子的设法,分享他的世界.然后，做父母的可以和孩子分享自己的见解,把你看到的感觉到的过度玩游戏可能给他带来的害处,讲给他,由他判定,而且，和他一起寻找更多的追求快乐的方式.就可以带着孩子从网络游戏的沉迷里走出来.


　　当家长在为孩子的某些行为焦虑时,是孩子的行为威逼到了家长的愿望或者标准,对于孩子来说，这些行为给他们带来的倒是当下很大的收成:精力的知足,身心的愉悦.做家长的,看到的是已来孩子可能禁受的伤害,却忽略了孩子当下的愉悦,家长禁止孩子这些行为，在孩子看来，可能就是褫夺他们唯一的快乐权力.所以,家长越禁止,孩子就越对抗。


　　在你的内心，一定为孩子沉迷于收集游戏而焦急.焦急可能让你疏忽了很多的货色,你知道,孩子玩游戏本身其实不就是坏的事情,只是因为玩网络游戏而延误了其他需要做的事情，比方说，学习，玩收集游戏本身才会对孩子的生活和学习发生不好的影响,固然，这也是在家长看来,对于孩子来讲，游戏带来的快活是最主要的.家长以为适度游戏不好，那么,过度游戏对于孩子来讲，毕竟有什么样的欠好?在那时的快乐之下,暗藏着什么样久长的伤痛?家长能找到什么办法让孩子现在就休会到过度游戏的伤痛?而后,才有可能赞助孩子找到公道部署玩网络游戏和生活\学习时间的道路. 一个人在事实中没有自我选择的余地，网络游戏偏偏给一个人供给了空幻的选择空间，简直是无穷的选择空间。我料想，恰是网络游戏里这类可以任意妄为的感觉，让孩子陷溺。在没有网络之前，孩子可能用偷偷抽烟，打架，扯谎，下学之后不回家，和社会职员混在一路等等方式来追求。


　　人和人，真实的差别不在于技巧，而在于他的内心，他怎么看待自己，怎么看待孩子，怎么看待家人，甚至，怎么看待这个世界。


　　恩，对于很多很多的家长来说，孩子就是他们的希望，在孩子身上，依靠着父母的一切，但是，这恰好是家庭教育问题呈现的一个本因。


　　家长的希望该由家长自己来实现，大人学会了自我负责，孩子就会随着学会自我负责，


　　一个婴女，也有他年夜脑里的自己，怙恃，别人，另有这个世界。一小我怎样看待自己，怎么看待他人，看待家人，对待天下，他就会有响应的行动。


　　学会为自己负责，的确不是简单的事情，很多的父母也没有学会为自己背责。他们的孩子就很难学会为自己负责。如果父母认为自己无奈掌控自己的运气，而把自己的生机依靠在孩子的身上，孩子一样会有没有力感，当他不克不及蒙受，就会回避，而孩子的遁躲会给父母带来发急――父母就会更加抓紧控制自己的孩子。父母是经由过程控制孩子来捉住自己的命运，或者是希看。


　　你必定有如许的经验，但一个母亲告知你她为何要那么心疼宠爱孩子时，他凡是会说：疼爱啊，这是我想说的，不管家长若何看待孩子，能源都去自女母自身的需要，父母越多把满意自我需供的义务控制在自己的脚里，而不是拜托在孩子的身上，父母对孩子的教育圆式就越自在，越放达，越充斥着聪明和活力。


　　责怪，斥责，就是把责任推究给他人。


　　这个做好自己，就是做一个自负的，积极的，承担的，聪明的的自己。


　　在和家长的交流中，我留神到，有一些家长会说这么一句话：“我现在可知道当初父母的心了。”懊恼自己当初不应不听父母的话，所以才有明天自己对自己的不满足。而这样的感受反过来就影响着他自己对孩子的教育方式：自己父母做的就是对。自己当初不听父母的话是错的。牵强附会，按照父母的方式继绝教育自己的孩子，自己是对的，孩子不听自己的话，就是错的。孩子越是不听，不服从，做父母的就更加感觉到自己的“悲剧”会在孩子的身上重演，管束孩子的力度就愈加大。理解了父母的心，接受了父母的教化方式，却没有接纳自己，理解年幼时自己的心，也就难于接受现在孩子的心，父母和孩子之间隔膜的“悲剧”就继承演出。


　　作为父母的，在理解了自己的父母之后，需要更进一步，来接纳年幼时的自己。而不是简单地判断自己当时候错了，不该该，否定自己；至于把自己的命运，本日的现实归罪为没有听父母的话，在这样的回因之后，是对自我选择的权利和责任的放弃--一个人需要学会的是聆听和选择，不是听话。


　　理解了年幼时自己的行为，也就可以理解孩子现在的行为；接收了自己年幼时的行为，也就可以接纳孩子现在的行为；自己和自己，自己和孩子才有可能有真实的相同。自己所理解的父母的苦心才干通报�孩子，让孩子现在就能清楚，而不是等他到了自己的年纪才像自己一样，烦恼自己怎么当初就没理解父母的苦心。也把需要自己改变的，推给孩子，要孩子去取代自己来改变――我就这样了，没措施变了，但是，我不要孩子这样。


　　为什么在教育儿子的问题上，你会按照教员的标准，而不是你自己所喜欢的规矩――做一个坏坏的，直率的，高兴游玩的人？为什么你所践行的，却不容许你的儿子去体验？


　　一定要问我有什么办法把孩子从游戏的世界里拿出来，我的答案是没办法,家长可以做的是两件事:1,如果认为这些行为对孩子有伤害,那就让孩子亲自体验到,感觉到,看到,听到.2,创造比网络游戏更能带来快乐的生活.然后，等孩子自己走出来。


　　孩子沉迷在游戏傍边时,能否是快乐的?我相信是.无论这个快乐是逃避苦楚的的消极快乐，还是发现创造的积极快乐.只是,逃避疼痛的悲观快乐更让人痛心.


　　回答不了孩子的问题，也是畸形的那，究竟他的经历，你或许不会有，要害的是，你怎么对待自己不能回答他的问题这个事情本身。


　　难，还是不难，是自己内心的断定．难可以成为推辞一切的来由吧？


　　你把孩子提出这样的问题看做是什么，是想取得一个简单的谜底，还是一个兴趣和喜好的抽芽？家长嫌问题庞杂，孩子就只要简略的脑筋了．


　　本身不懂的，就给孩子一个更大的空间，去自我探求．最怕的就是自己不懂，还一定要把孩子范围在自己的空间里。


　　我不同意监视孩子做功课．我更偏向教给他怎么治理好自己的学习＼文娱＼生活时间．